La penúltima etapa de la sexta temporada del PokerStars European Poker Tour (EPT) en San Remo ha batido todas las marcas de participación, con 1.240 jugadores que han generado un bote de más de seis millones de euros. El evento en la ciudad sita en la llamada "Riviera dei Fiori" se ha ido para el Reino Unido, y, en concreto, para Liv Boeree, una joven inglesa que se ha metido en el bolso la nada despreciable cantidad de 1.250.000 euros. Liv es la tercera mujer que se mete en una mesa final del EPT y gana; por tanto, tres de tres para las féminas.

Con mayoría local en el evento, el póker es una auténtica fiebre en Italia, con multitud de clubes inundando las ciudades. Los jugadores italianos se dividen en dos categorías: o Pirlo o Materazzi. Es decir, o artistas capaces de lo mejor o una cohorte de legionarios de la antigua Roma que forman en tortuga y no hay manera de meterle mano a las fichas. Ríanse ustedes del famoso autobús de Maguregui. Hemos dejado de lado a los transalpinos que no somos capaces de catalogar, ya que su juego es indescriptible y sólo con una dosis de belladona seríamos capaces de ver la luz y entenderlo.

Sin embargo, la mayoría de ellos practican un juego muy cerrado y, en cierto modo, muy previsible y medroso, que hace que en las últimas fases sólo con una gran cantidad de suerte y manos fuertes de inicio puedan hacerse con el triunfo final, como le ocurrió a mi amigo Salvo Bonavena cuando ganó en Praga la temporada pasada.

A destacar que parece que estamos viviendo un resurgimiento del juego nórdico, aunque en su vertiente moderada, con varios de ellos metidos entre los 20 primeros y dos en la mesa final. Como nota curiosa, ningún norteamericano en estas posiciones. Para terminar, sólo seis españoles y ninguno en premios...

Amadísimos en el Señor, y dirán ustedes/vosotros ya está el tostón de Pastorensson (me he hecho ciudadano sueco para ver si se me pega algo) con la pu... "mano del muerto". Pues no. Por primera vez en mi vida escritora de póker, voy a comentar un torneo y una mano. Evento: PokerStars European Poker Tour. Lugar: Vilamoura, Portugal. Allá voy.

La cosa empezó con subiditas y bajaditas de puntos, nada del otro mundo. Sin grandes alegrías ni tristezas. La cosa se complicó cuando se rompió la mesa y me llevaron a una con dos rusos duros como el corindón, Nicolás Levi, Michael Schulze (ganador del EPT Varsovia en la 4ª temporada), Johannes Strassmann y un par de prendas más de cuyo nombre no quiero ni acordarme. Allí Levi me cazó un farol que me tiré horriblemente mal, y yo pesqué un par de linternazos con más valor que Eloy Gonzalo en Cascorro. Nuevo cambio de mesa y con unas 34.000 fichas me llevan al Averno... A saber: Vanessa Rousso, Peter Eastgate y Dario Minieri. Además, un nórdico líder en fichas en ese momento y un inglés jovencito bastante bueno. Tenía un paisano: Sergio Pardo. Los tres primeros con posición sobre mí y, menos mal, con unas 12.000 fichas por barba (en el caso de Vanessa y Minieri sin ella, que el transalpino es mas bien barbilampiño). Me cargo a Dario -buen jugador, mejor persona-, le hago ganar 6.000 euros a Eastgate -tenían un "last longer" entre ellos- y al rato se va el danés (Q-Q vs A-A) y me traen a Pagano. Dejo pasar los últimos dos niveles metiéndome en un par de manos con resubidas y finiquito la jornada con 56.000.

Y llega el día en que los hombres se convirtieron en niños y los niños en hombres. En el "fregao" me toca un jugador peligroso, Tonino Lellouche, y un compatriota que andaba corto, el bueno de Luis Rodríguez. He de decir que el primer día sólo atrapé dos jotas y un vez a Kournikova, por lo que me las prometía felices. Pero hete aquí que engancho a la rusa y me la vuelan por los aires con un flop horroroso. Las parejas bajas que pillo las manejo suaves y no consigo nada. Caigo en fichas y llega la "mano del muerto viviente". Admito opiniones y consejos.

Con ciegas 800-1.600 y ante de 200, es decir, 4.000 en el bote, Luis (que había amasado unas 95.000 fichas) sube a 4.200 en una posición temprana. Rob Jong ve en el botón. La pequeña ciega se tira. Por tanto, tenemos 12.400 fichitas en el centro. Miro mis cartas y veo dos dieces: mi segunda mejor mano en 11 niveles. ¿Qué hacer? Tengo 46.000 fichas y la media está en unas 85.000. Si subo a 15.000 y me ven, me quedo bastante comprometido... Si veo, contra dos rivales, cualquier figura o as me puede dejar con el bullate al aire. Si... Pienso que el extremeño puede guardar un par bajo o un as medio, ya que había realizado movimientos así antes. Incluso creo que puedo derribar as con jota o dama. En caso de as-rey voy a un cara o cruz. Pienso -luego no existo- y decido envidar mi resto antes del flop por primera vez en el torneo con un movimiento agresivo. Me topo con dos damas. No hubo milagro en las comunes y a la calle. ¿Me precipité? Al menos las fichas se las llevó un español. Por qué la "mano del muerto viviente": porque creo que los dioses del póker tenían decidido que penara por el campeonato cual zombi de Ferrara. Una cosa más, si los mexicanos decían "¡Viva Zapata!", nosotros deberíamos gritar "¡Viva Terrazas!". Que sólo él nos da alguna alegría.

Por Juan Manuel Pastor

Durante la Revolución Norteamericana un espía al servicio de Su Graciosa Majestad, es decir, a sueldo de los británicos, se presentó en el cuartel general de los Hessians, los mercenarios alemanes que combatían a las órdenes de los ingleses. El susodicho llevaba un mensaje urgente en el cual avisaba de que George Washington y su ejército continental habían cruzado en secreto el río Delaware y avanzaban hacia Trenton, Nueva Jersey, donde se encontraba el campamento de los germanos. Intentó ver al coronel Johan Rall, comandante de los Hessians; pero le fue denegada la audiencia. Entonces escribió una nota con la información para que se la entregasen a Rall. El coronel estaba jugando al póker y se metió el papel en el bolsillo, sin prestarle más atención.

Al tiempo sonaron disparos de mosquete: los hombres de Washington iniciaban el asalto a la posición. Rall seguía dándole al naipe en su tienda. Cogidos por sorpresa, los combatientes teutones fueron en su mayor parte capturados. Esto sucedió el día siguiente a la Navidad de 1776. Fue la primera gran victoria de los rebeldes y el primer paso hacia la independencia. Quizá una partida de cartas pudo cambiar la historia.

Cordell Hull fue secretario de Estado estadounidense entre 1933-44 y recibió el premio Nobel de la Paz por su papel en el nacimiento de las Naciones Unidas. Pues bien, un día su biógrafo -muy de moda tener uno de estos entre los jugadores/as de póker españoles/as- le mando uno de los manuscritos para su revisión y aprobación. Hull lo devolvió con una sola corrección. En el pasaje donde se decía que durante la guerra con los españoles en Cuba había ganado jugando al póker todo el dinero de la compañía a la que pertenecía, sustituyó "compañía" por "¡regimiento!".

Por Juan Manuel Pastor

Según contaba Pilar Wayne, mujer del más vaquero de todos los vaqueros, el Duque pasó una vez toda la noche jugando al póker con el adiestrador de Pal y de otros animales de cine. Y dirán ustedes quién diantres era Pal, pues la primera Lassie de la pantalla. John Wayne ganó todos los perros. Al día siguiente, su rival estaba desolado, ya que había perdido su modo de ganarse la vida. Después de partirse de risa, el Duque le devolvió los canes.

Stu el Chico Ungar, uno de los mejores jugadores de la historia del póker, fue invitado a jugar en Dubai contra un jeque que quería darse el capricho de enfrentarse al más grande de su tiempo. El árabe voló en persona a Norteamérica en su avión privado para recoger a Ungar. En el jet decidieron empezar con la timba. Cuando arribaron a la Península Arábiga, el jeque había perdido un millón de dólares y ¡la aeronave!.

Amarillo Slim es bien conocido tanto por ser uno de los históricos del póker como por uno de los más grandes jugadores del siglo XX. Podía apostar sobre cualquier cosa. En cierta ocasión lo hizo con Bobby Riggs, campeón de Wimbledon. El reto: Amarillo decía que podía vencerlo en una mesa de ping-pong si le dejaban elegir las palas. Cuando llegó el día, se presentó con dos planchas: había practicado durante meses. Derrotó a Riggs. Repitió con un grupo de apostadores de Tenesee, que estuvieron entrenando durante semanas con el campeón del mundo de tenis de mesa. Evidentemente, con planchas. La fecha señalada, Slim apareció con dos botellas de Coca Cola vacías, y ganó.

Por Juan Manuel Pastor

Ha habido unos cuantos presidentes estadounidenses a los que realmente les ha gustado practicar el noble arte del póker, en algunos casos mezclando el burlé con sus quehaceres políticos.

La primera historia se remonta a poco antes del fin de la Segunda Guerra Mundial cuando Harry S. Truman se tomó unos días de descanso a bordo del navío USS Augusta. Pues bien, se pasó la mayor parte del tiempo jugando al póker con los periodistas que cubrían la información de la Casa Blanca, invitados también a las jornadas de solaz.

Solían empezar la timba a eso de las 8:30 de la mañana (con todo preparado y organizado para tal menester) y seguir ininterrumpidamente hasta la medianoche. En uno de los recesos, el secretario de Estado, James Byrnes, les dijo a los plumillas que por qué no dejaban tranquilo al mandatario en lugar de picarle para seguir dándole al naipe. "¿Dejarlo en paz?", replicó uno de ellos, "es él el que no nos deja a nosotros".

La salsa del asunto fue que durante estas partidas Truman reveló públicamente los primeros detalles de la existencia de una "bomba atómica" y explicó a los reporteros cómo se había gestado el proyecto, su desarrollo y la intención de arrojar el artefacto sobre Hiroshima.

Siguiendo la senda de los gobernantes norteamericanos en el año de gracia de 1803 Thomas Jefferson, reconocido jugador, le compró a los franceses la Louisiana por 15 millones de dólares. Con ello prácticamente dobló el tamaño del país. El Mississippi y el Ohio se convirtieron en las arterias que llevaban a los emigrantes a las nuevas tierras, a la conquista del Oeste. En 1835 alrededor de 250 barcos de vapor navegaban por ambos con unos 2.000 jugadores profesionales a bordo buscándose el parné. Había nacido una nueva figura de la cultura estadounidense.

Y de entre todas las "ratas" fluviales que se dedicaban a desplumar pardillos, posiblemente, el más grande entre los grandes fuera un hombre de Ohio llamado George H. Devol, que jugó diferentes juegos de cartas surcando el gran río sureño durante más de 40 años. Algunos dicen que se embolsó más de un millón de dólares de los de entonces durante sus tiempos de tahúr.

Devol era hijo de un carpintero naval. Se largó de casa a los 10 años y comenzó a trabajar en un barco de vapor. Fue aquí como empezó su carrera de jugador. A los 15 ya era un experto en diversas modalidades y un auténtico as del naipe.

Alrededor de 1840 Devol se trasladó a la frontera mexicana debido a la guerra que había en Texas. Al parecer, hacer desaparecer la paga de las tropas era su especialidad. A los 15 añitos ya había amasado unos miles de dólares y recorría el Mississippi con otros burlangas como Big Alexander y Bill Canadá Jones.

En cierta ocasión dejó pelados a unos ministros del Gobierno, pero, inexplicablemente, les devolvió la pasta con el aviso: "Largaos y no lo volváis a hacer". Sin embargo, no mostraba la misma piedad con los hombres de negocios, soldados o granjeros con los que se sentaba en los barcos del río.

Con el tiempo Devol se pasaba los días viajando por todo el Oeste buscando una buena partida con primos. Jugó también en trenes, y una de las veces dejó sin blanca a uno de los directores de un ferrocarril. Consecuencia: se prohibió jugar a las cartas en esa línea.

En 1896, a la edad de 67 años, colgó las cartas y se dedicó a pasar el resto de sus días vendiendo sus memorias (¿les suena?): 40 años de un jugador en el Mississippi. Desafortunadamente, acabó sin un centavo y murió en la miseria. ¿Les suena esto también?

Por Juan Manuel Pastor

Bueno, creo que vamos a empezar por la más clásica de todas las clásicas y por la que más me preguntan: ¿por qué A-8 es conocida como "la mano del muerto"? Vamos allá.

En el salvaje Oeste el póker se convirtió en un juego muy popular debido a que se extendió desde Nueva Orleans por toda la cuenca del Mississippi por mor de los barcos que lo cruzaban. Pues bien, entre los muchos que lo practicaban estaba uno de los pistoleros más temidos, James Butler Hickok, más conocido como Wild Bill Hickok (algo así como Bill El Salvaje), que en el tiempo en el que hablamos había llegado a Deadwood, Dakota del Sur, atraído por el vil metal, o lo que es lo mismo, a buscar oro. Entre palada y palada, entre criba y criba, su pasatiempo favorito era jugar a las cartas en uno de los locales del pueblo.

Wild Bill tenía 36 muescas en su cinturón, es decir, había liquidado a otros tantos, con lo cual llevaba poco menos que una diana en el pecho, pues tenía multitud de cuentas pendientes con mucha gente. "Esposa, hermanos, primos y demás familia ruegan oraciones por su alma".

Un 2 de agosto de 1876 Mr. Hickok estaba jugando en el Carl Mann's Saloon. La madre del cordero fue que el sitio habitual de Hickok estaba ocupado por un tal Charlie Rich, amiguete del susodicho, y que dijo que se dejara de monsergas que no se iba a levantar. El pistolero usaba sentarse con la espalda pegadita a la pared y con una buena panorámica del establecimiento, ya que podía ser un matón, mas no era imbécil. Así la cosa llevaba dobles parejas de ases con ochos y faltaba la quinta carta (era el póker cubierto tradicional) cuando un tipejo llamado Jack McCall, alias Nariz Rota, se deslizó por detrás y le descerrajo un tiro en la nuca con un Colt del 45.
Wild Bill Hickok murió con dobles parejas en las manos, de ases y ochos como ya hemos dicho, y por eso se denomina "la mano del muerto".

McCall aseguró que había disparado a Wild porque estaba vengando el asesinato de su hermano. Sin embargo, posteriormente se comprobó que no tenía ninguno y que lo hizo para ser conocido como "el hombre que acabó con Wild Bill". Terminó sus días entregando el alma al Señor colgado de una soga el 1 de marzo de 1878.

Otro personaje histórico, este con más morro que una reata de camellos, el rey Faruk de Egipto, tenía un método infalible para no perder: tiraba los naipes boca abajo y cogía la pasta diciendo: "He ganado; tengo la mejor jugada". Como muestra, un botón. Se encontraba el monarca echando unas manitas con un millonario norteamericano allá por el 1950. En una de ellas el estadounidense mostró tres damas y Faruk, ni corto ni perezoso, enseñó dos reyes y se proclamó ganador. Ante la atónita mirada del rival trincó la tela y añadió: "Yo soy el que hace el trío".

1. Amarás a los ases sobre todas las cosas.
2. No tomarás la palabra "river" en vano.
3. Santificarás la fortuna.
4. Honrarás la paciencia y la disciplina.
5. No te rendirás.
6. No cometerás faroles innecesarios.
7. Robarás las ciegas.
8. Levantarás falsos testimonios y mentirás.
9. Consentirás pensamientos impuros con posición.
10. Codiciarás las fichas ajenas.

Espero no verles en los torneos adorando al Becerro de Oro, más conocido como...

Amén.

Bueno, pues la cosa continúa bonita, bonita. No damos ni una, ni en lo de carne y hueso ni en lo virtual y, a lo que parece, lo que te rondaré morena. Lo más difícil para un jugador de poker es morder el cuero y aguantar como le amputan la pierna gangrenada sin anestesia. Y encima el barco se balancea. Algo así es lo que me está pasando a mí. Sólo me estoy salvando en el cash en vivo, que es mi último refugio: la Wolfsschanze.

En el EPT de Barcelona la cosa ha seguido su camino y no he podido pasar el corte del primer día, cosa extraña en un torneo profundo: creo que es la segunda vez en mi vida que me pasa esto. Calificaría mi actuación de buena, ya que no cometí ningún error, pues no considero que el enganchón que tuve con un tipo que guardaba dos ases y el menda lerenda dos monarcas fuera un fallo: tenía la mitad de mis fichas y me dejo corto, pero vivo. Subida, por su parte; resubida, por la mía y envite/eclipse total suyo. ¿Cómo tirarme si tenía que poner lo que valía el bote? De la misma manera podría haber guardado en sus entrañas damas, jotas, dieces o un as y un rey. Pero no, almacenaba los cohetes y me mandó a la luna de Valencia -lo de Valencia va sin segundas-. Me quedé con la mitad de la media e intenté entrar en un par de botes sin ligar nada. Al final, perdí un sesenta/cuarenta a mi favor con mi amiguete Davidi Kitai y a la puñetera calle.

Déjenme que me explaye y cuente todo en el EPT Live! del martes y el miércoles, que va a ser de los que hacen afición. Por cierto, estoy seguro que algún gallego la lía aquí...

Hasta pronto.

PS uno: ligo menos -en el naipe- que Gracita Morales en una fiesta de Paris Hilton.
PS dos: queridos, yo me río hasta de Janeiro.
PS tres: bienaventurados los limpios de corazón, porque ellos verán a Dios.

Epitafio

"Aquí yace un pobre fish, cuidado que resbala". Algo por el estilo pondré en la lápida de mi tumba el día que quien quiera que sea me llame a su presencia, esperemos que no antes de haber liado alguna gorda por esos mundos de dios. El evento principal de las World Series of Poker (WSOP) ha sido un "pedacho" de torneo con una estructura increíble que me ha dejado un amargo regusto a bilis; una sensación a resaca de pacharán. Por primera vez en la historia y sin que sirva de precedente, contaré alguna de las manos en las que me he visto involucrado en el transcurso de las jornadas que duro mi andadura. Ya saben/sabéis que soy bastante reacio a contar batallitas del naipe, cual abuelo Cebolleta de tres al cuarto: "Los lanceros bengalíes se acercaron por la colina y, entonces, salió en el river un diamante y me...". Hay dos cosas que me ponen especialmente de malas pulgas -he querido decir hostia, perdón-. La primera es que me deseen "buena suerte". No me digas eso, ¡carajo! "Juega bien". "Dales duro". Deja la puñetera fortuna en un rincón y no la invoques. La otra es que me anden contando jugaditas. ¡Qué tostón! Y saben por qué. Porque no aporta nada. "¿Cómo?". Sí, nada. Me explico. El poker es cómo la química, dependiendo de la cantidad y de la mezcla sale una cosa u otra con las mismas sustancias. Hay que considerar todas las variables, y esto nunca se hace en el poker. Se cuentan como si dos más dos fueran cuatro; cual ciencia matemática. Y no es así. H2O es agua; pero H2O2 es agua oxigenada. Y las dos son hidrógeno más oxígeno.

"Tenía un as y un rey de tréboles y el tipo me vio con una dama y un cinco de diamantes, y le salió el cinco y me tumbó...". Preguntas antes de los lamentos: ¿Cuántas fichas tenías tú y cuántas él?; ¿era un jugador conservador o agresivo?; ¿cuál era tu posición en la mesa?; ¿y la suya?; ¿habías tenido algún encontronazo con él antes?; ¿habías hecho algún comentario en alguna mano en la que estaba envuelto?; ¿había recibido algún bad beat en alguna jugada anterior y estaba caliente?; ¿se levantó de la mesa por una llamada de teléfono y volvió descentrado?;... Estas son unas pocas cuestiones que se me ocurren a bote pronto. Hay muchísimas más. Todas pueden ser factores que modifiquen el resultado de la fórmula y el estudio de la mano. Las jugadas están envueltas en una serie de circunstancias, algunas de ellas intangibles, que escapan a nuestro control y salen fuera de toda lógica. Eso hace a cada jugada única. Ya el naipe es ilógico, cuanto con todo esto... Vamos ahora con las WSOP. Al tajo.

El primer día tuve un par de enganchones -favorables al menda lerenda- de dos ases contra dos reyes. En el primer nivel recibí los cohetes cuando llevaban transcurridos unos noventa minutos. Andaba yo en la gran ciega cuando María Maceiras sube under the gun a 300. Paga otro jugador, y yo resubo a 1.200. La galleguiña lanza hasta 4.000. Decido ponérselo clarinete y salvarle el pellejo envidando mi resto. Cualquiera que me conozca un mínimo sabe que en ese nivel con esas circunstancias si no tengo ases no hago eso ni con dos botellas de absenta en el body. Sabía casi con certeza absoluta que su mano eran dos reyes, y no me digan por qué tomé la decisión de no hacer daño. ¿Error? Sí, pero parece que sigo teniendo corazón. Pequeño, pero algo queda. Si me quedo al quiero y sale un flop bajo o similar pierde hasta el apellido. Un par de robos y una buena mano en la que engancho muchas fichas al pillar a uno con dieces y a otro, de nuevo, con reyes hacen que finalice el día con el doble de puntos de cómo lo empecé.

Llegamos a la segunda jornada y me colocaron con uno de mi generación, Amarillo Slim. Y aquí vino mi único "triunfo" en las WSOP: poner en la calle a un tío de 89 años. Una leyenda, eso sí, pero 89 tacos y de vuelta de casi todo. Victoria pírrica. La cosa fue como sigue. Llevaba varios niveles robando a mansalva cuando venía una mano subida y me encontraba en la ciega grande. En una de esas, Amarillo "limpea" en primera posición -solía hacer esto casi siempre- y le siguen otros dos jugadores. Cuando me llega el turno, aviso: "ya sabéis lo que toca ahora". Entonces, subo la mano cuatro veces el valor de la ciega grande; mas en esta ocasión con dos joticas. El único que me sigue es Amarillo Slim. Sale un flop con cartas pequeñas y paso, sabiendo que el tejano va a empujar sus fichas con cualquier mano si detecta una presunta debilidad por mi parte, ya que esto mismo lo había hecho varias veces con anterioridad. Lo previsto se produce y veo al instante. ¡Documentación, caballero!: as-nueve de diamantes, con dos diamantes en las tres primeras comunes. La verdad es que la cosa estaba más pareja de lo que yo imaginaba. Salen dos que no le sirven y lo dejo fuera. Dudoso honor. Se despide con un "take it easy, boys" y un gesto como si disparara a la mesa. Un personaje. El final del día fue dantesco; perdiendo todos los botes en los que me metí y, como colofón, 10-10 contra as-rey: me pincharon un as en el river. Acabo por debajo de la media y con malas sensaciones.

El día siguiente fue nefasto. Las veces que cogí una mano fuerte (en dos ocasiones, damas) me la volaron por los aires. Llegué agonizando al final del tercer nivel y me dieron as-jota de picas, con 24.000 puntos y las ciegas ¡800-1.600! Un tipo con 160.000 fichas pone hasta 4.000. ¿Qué hacer? Dado que el sujeto subía con cualquier carta y casi seguro que me pagaba antes del flop decido ver y, si aparece un as, una jota o un proyecto, ir con todo. Si no salen las mías, me quedo con 20.000 por detrás y un solo disparo, más bien tirito. El crupier coloca en la mesa 9-J-Q multicolor, y el canalla sube a 7.000. Envido mi resto y paga sin pensar un segundo. ¿Por qué? Porque tenía máxima: K-10. Punto final.

Bona fortuna

Queridos todos:

A buen seguro que no he tenido momento de despitote mayor en la larga semana que llevo de eremita en esta tierra desolada como con lo que les voy a contar seguidamente. Y es que el destino quiere en ocasiones obsequiarnos con instantes que valen su peso en oro, aunque bien es cierto que, desde luego, el tiempo me está costando aquí el vil metal, pues la diosa Fortuna se está encargando de recordarme paso por paso que es voluble y caprichosa -cual Paris Hilton- e incrementa su castigo con este pobre siervo de las cartas de manera inmisericorde. Algún hijo de cien chacales se ha encargado de echarme mal de ojo o similar, y la verdad es que le está funcionando. Pero no os/les contaré mis jugadas batidas ni las increíbles situaciones que como un barón de Munchausen del naipe he sufrido en mi vía crucis particular en Las Vegas, que para narrar penas y demás ya están otros. Vamos con sucedidos que nos hagan pasar un rato agradable. Como las sevillanas, aquí va la primera.

Andaba yo sentadito en una mesa escoltado por un italiano de Nápoles -léase Gomorra de Saviano- y otro de la península de la bota, mas residente en Nueva York desde hace muchos años. El de Nápoles -de nombre, Gaetano- estaba ligando bien y ganando, cuando el otro se levantó para ir a comer algo -luego iba a volver- y le dijo "bona fortuna". La mirada que le lanzó el napolitano fue como para fulminarlo. A partir de ese momento, el primero perdió lo ganado, lo no ganado, lo sacado, lo metido, lo prestado y hasta el pasaporte. A la media hora retornó el neoyorkino y Gaetano casi lo mata. "Cómo me puedes decir buena fortuna, a mí, ¡a un napolitano!". "¡Eres un imbécil, vete a tomar por culo!". Todo esto aderezado con gestos, gritos y demás. Los presentes no podíamos parar de reír. Explicación: no se desea "bona fortuna", ya que esto es gafe.

La segunda me la han contado y es cierta ciento por ciento. Además, conozco al protagonista, ya que suele estar por las tardes jugando en el Venetian. Parece salido de una peli de Santiago Segura: escuálido, consumido, piel requemada por el sol, de unos 60 años, medio calvo y con melena gris. Viste camisa hawaiana y pantalón vaquero corto. Pues bien, a eso de las ocho de la mañana en uno de los múltiples tugurios que adornan la ciudad 24/7 unos cuantos españolitos que andaban de juerga flamenca tras botellón in the room se sentaron en una partida que había de límites bajos para pasar un buen rato, ya que andaban turundunderos. Y allí paraba el figura. En una de esas pidió una hamburguesa, y, cuando se la sirvieron, tan grande era su melopea que, en lugar de comer lo pedido, se metió unas fichas en la boca y comenzó a zampárselas. El tamaño de la trompa del susodicho era tal calibre que se confundió de "alimento". Se pueden imaginar el cachondeo. Ante los gritos de "que te estas comiendo las fichas, tronao" el tipo se dio cuenta y, tras unos instantes de duda, se las sacó. Entonces, vino un empleado -bendito de Dios- y con un pañuelo de papel las limpió y se las devolvió. Lo que no sé es quién tuvo huevos de ganárselas, no por el hecho, sino por el rebozado.

Otro par de perlas cogidas de las teles gringas. La primera, un concurso de devorar, que no comer, perritos calientes. Lleno de chinitos y chinitas flacas como pértigas en el que un tío de Wisconsin batió el record del mundo y se zampó más de ¡sesenta! No vean ustedes la cantidad de público que veía el espectáculo entre cómico y asqueroso de treinta presuntos seres humanos puestos en fila alimentándose como bestias de carga. El patrocinador, Heinz.

La que viene ahora es tragicómica. Un antiguo jugador de la liga profesional de fútbol americano, Steve McNair, ha muerto tiroteado en Nashville junto con su amante. Dos tiros en la cabeza y otros tantos en el pecho. Declaración oficial del sheriff del condado: "Parece que ha sido un homicidio". No, lumbrera, se ha suicidado y se ha metido cuatro balas en el body. "Aquí hay colillas, aquí han fumao", que dijo el otro. ¿Por qué no preguntas al marido de la amante? Y eso que no he estado en la academia del FBI en Quantico. Esto es lo que hay; así va el mundo.

Las venecianas

Queridos todos:

Como es bien sabido, la amplia oferta cultural que ofrece Las Vegas incluye visitas guiadas a locales donde señoritas ofrecen una serie de servicios de masaje que van desde las manos hasta otras zonas del cuerpo más agradecidas. Pero vamos a dejar de lado estos centros de ocio y esparcimiento -sobre todo esto último- y a fijar nuestra casta, pura y no maliciosa atención en las camareras y demás damas que encontramos en los diferentes hoteles, casinos, restaurantes, discos y demás garitos de esta bendita ciudad. La verdad es que la densidad de maciza por metro cuadrado en esta parte del desierto de Mojave es alta. De todo credo, raza y condición, y alguna, espectacular. A destacar que los fines de semana el prototipo anglosajón de rubia con ojos azules se engancha unas merluzas, que ríanse ustedes/vosotros de un pub irlandés en Kerry. El final de la noche es ser arrastrada por las amigas que mejor se mantienen en pie a la habitación a dormir la mona.

Pero vamos al grano. De los varios casinos que he visitado, sin duda, y por goleada -como España antes del gatillazo con los USA-, ganan las camareras del Venetian. La más fea de ellas sería miss Portugal. Algunas son auténticas bellezas. Hay una mexicana que atiende al nombre de Rosa, que merece una ranchera, y hasta un corrido. Y lo que quiera ella que le canten. No sé que demonios hace aquí y no desfilando en Milán. Una morenita de Barbados llamada Joe es la típica mujer por la que perderías la cabeza, si es que la tienes. Yo tengo suerte, ya que la perdí hace años. Así que me salvo. También está Myasu, con sangre vietnamita y checa al cincuenta por ciento. No doy más detalles y se lo dejo a su imaginación. Si bien las hay más o menos bellas, que de todo hay en la viña del Señor, en su mayoría son simpáticas y con la sonrisa a flor de piel. Además tienen una especial habilidad para ir cargadas con una bandeja de bebidas a tope y sortear obstáculos sin que la cosa se venga abajo. Y toditas embutidas en una especie de corpiño con minifalfa.

Bueno me bajo a la sala de póker, por supuesto del Venetian, a echar unas manitas. Y ya que tengo menos futuro con el naipe que una gallina en Haití o Zapatero en Wall Street, por lo menos veo a Rosa y a Joe y a Myasu. Té, mucho té con limón, que es amargo como una garimba y no te nubla la mente.

Que me perdonen las lectoras por no hablar de los macizos, pero es que de tíos, por el momento, no entiendo.

Nosferatu

Queridos todos:

Ese fue el título de la primera peli de terror de la historia. Nosferatu es el nombre que recibe el vampiro protagonista. Pues bien, la vida que lleva el conde Orlok, que así se llama el maldito, es parecida a la mía. ¿Por qué? Descanso de día y vivo de noche. Pastor, es usted un golfo. No. Es el puñetero jet lag, que como buen acreedor, no me lo quito de encima. He probado la solución final: cervezas a gogó y a dormir la trompa. Nada. Funciona de momento, pero a la larga es peor. Lo que más abunda en las diferentes salas de poker de por aquí son las ojeras. Zombis que vagan de un lado a otro con cara de estar hechos una porquería. Eso de "belleza natural" de Dove, aquí, no funciona. Creo que me estoy transformado, ya que huyo de la luz, no tolero el gazpacho y empiezo a sentir un nosequé y un queseyó cuando veo un crucifijo. Cada vez me atrae más la arteria carótida de las doncellas, cuando antes lo que me llamaba la atención eran otras zonas. Más detalles, visto de negro riguroso y he empezado a balbucear palabras en rumano espontáneamente.

Otra cosa que prolifera son los listillos, generalmente por parejas o incluso tríos. Ojo avizor cuando se siente alguien de ustedes vosotros en una mesa de cash y atentos a gente que no digo que jueguen compinchada, pero sí enamorados. Vamos, que se quieren y se respetan. ¿Me entendéis? Vamos, que nosotros somos el pichón y ellos la parejita de águilas de Harris; que me ha dicho mi amigo Ernesto Serrano, experto cetrero, que son las únicas rapaces que cazan en grupo. Pues estos pajaritos, lo mismito.

Otros especímenes con los que hay que tener atención suprema son los orientales. Cuando yo era chiquillo, que ya tengo más años que la orilla del río, recuerdo una suerte de coplilla que decía: "Los chinitos de la China, cuando no saben que hacer, tiran piedras a lo alto y dicen que va a llover". Pues bien, como los tiempos cambian que es una barbaridad, ahora lo que hacen no es tirar piedras a lo alto, sino fichas en el centro de la mesa de poker. Y no vean las que preparan. Es más difícil ganar a uno de estos que a Phil Ivey. Son duros como diamantes. Por hoy, os dejo. En la próxima haré un especial sobre las titis del lugar, que merecen capítulo aparte. Me voy a meter en el sarcófago, que comienza a salir el astro rey.

Calentamiento global

Queridos todos:

La cosa se pone calentita por estas tierras ya de por sí ardientes: se pueden alcanzar los 45-46 grados Celsius, que no Fahrenheit. La sala del poker del Venetian anda con una media de un par de trifulcas por día. La más gorda la protagonizó ayer un jugador en un torneo. Pasadas unas ocho horas de juego el interfecto se ve metido en una situación con otro de los participantes en la que parece que obra de modo digamos que entre pillo y fraudulento. Los restos de ambos contendientes están en el centro de la mesa. Tras veinte minutos de deliberaciones de la dirección del evento al susodicho no le gustó la decisión, y no se le ocurrió otra cosa que poner la mesa patas arriba y esparcir por la sala las fichas de todos los puestos. "¡Seguridad!". Lo sacan de la sala como se merece, es decir, con mucha mano izquierda -en boxeo se llama "jab"-, y el campeonato se detiene durante una hora -que aprovechan que sea la de la cena- para revisar las cámaras y colocar el número exacto de puntos en cada puesto.

Este efecto invernadero que calienta al personal está también afectando al menda lerenda, y no lo digo por las camareras del local, que harían lo mismo que Jesucristo con Lázaro. Las partidas de cash siguen yendo bien; pero los torneítos de lo que pone la gallina son una auténtica pesadilla. El último de la fila ha sido el de 3.000 dólares de entrada texas hold´em sin límite triple oportunidad -el nombre es más grande que la cara de Madof-, en el que, tras penar durante diez horas y quedar 180 de más de 800 participantes, tuve el dudoso honor de ser eliminado por Antonio Esfandiari. Y que conste que me da lo mismo que me eche Esfandiari o La niña de la Puebla. Lo que me fastidia es que me boten. Que me larguen. Que me dejen fuera. Ligo menos que Freddy Kruger. No consigo coger naipe cuando el torneo entra en el momento que hace falta ligue y suerte. Bueno, no desespero. Este negocio es así. Todavía tengo tres tiros: el short-handed (mesa corta) y el evento principal. El tercero me lo pego en la sien. Honor samurai.

Por lo demás, la ciudad sigue maravillosa, como siempre, con una mezcolanza de sujetos que sigue sorprendiéndome, casi tanto como las melopeas que se enganchan las yanquis los fines de semana. Eso de "drinks, coctails" gratis funciona. La vida continúa y el jet lag también. Llevo vida de bombero. Hasta la próxima.

La mujer del diente de oro

Queridos todos:

Tras un viaje de casi 20 horas entre vuelo, escalas y demás transiciones aéreas llegué a la ciudad de promisión de este humilde siervo del Señor. He visitado ya unos cuantos lugares del orbe, y mi preferido es este; será porque me gusta la vaina del póker, que diría un amigo mío venezolano. He vuelto a The Palazzo, una maravilla de hotel a un precio que te da la risa si ves la habitación. Aunque bien pensado, a mí qué demonios me esta importando si yo me quedo sólo para dormir. No puedo disfrutar de los 60 metros cuadrados, con tres plasmas y fax...

Bueno, el caso es que, como siempre por estos lares, acudo raudo a la sala de póker del Venetian, y el paraíso del jugador se abre ante mis miopes ojos: mesas y más mesas abiertas las 24 horas del día y con límites y modalidades para todos los gustos. Además, una serie de torneos diarios con una estructura maravillosa y precios asequibles a cualquier bolsillo. Ciertamente, estoy aquí para jugar una serie de eventos de las World Series of Poker (WSOP), que se celebran en otro lugar, el Río, pero la atracción por el lado oscuro, las mesas de cash, es demasiado intensa (poner aquí música de La guerra de las galaxias). Siempre he creído que el mejor póker está en el cash game, sin factores externos que en cierta medida impulsan y amplifican el factor suerte, sobre todo a corto plazo, cosa que sucede en los torneos por su propio funcionamiento, en especial por la subida paulatina de ciegas. Emoción, a raudales y suerte, por arrobas. Pero me voy a dejar de teorizar, que poco o nada me gusta, y voy a contaros sucedidos de estas tierras.

Sabéis -en estas epístolas, en contra de mi costumbre, os trataré de tú- que sobre los descubridores de la tumba de Tutankamón, Howard Carter y su mentor, Lord Carnavon, cayó una maldición. Cuando al bueno de Howard se le ocurrió entrar en la estancia tapiada, conocida como tumba KV62, una leyenda maldecía a los que profanaran el lugar. A lo largo del tiempo, varios de los participantes en la expedición fueron muriendo en extrañas circunstancias. Yo sigo muriendo en extrañas circunstancias, llamadas "bad beat", cuando llevo dos ases en un torneo. Me apunto a uno de 2.000 dólares de entrada, con 500 participantes y más un cuarto de kilotón para el primero. Cuando quedamos casi 150 y tengo un poco menos de fichas que la media engancho American Airlines (dos asazos) en el botón. Subo antes de las cartas comunitarias, y la pequeña ciega me envida por un resto que es un poco más que el mío. Se trataba de una jugadora brasileña, practicante de voley playa. La señorita en cuestión tenía dos damas, entre otras muchas cosas bien puestas, y al bueno del crupier no se ocurre otra cosa que tirarle una escalera. Como siempre en estos casos, me voy hecho un puma y refunfuñando. Al menos perdí contra un bombón.

Pongo rumbo directo al cash. Y aquí, tocando la bola, como la Roja -¿cómo nos pudieron ganar los americanos?-, me resarzo y encuentro mi juego. Unas notas sobre la mesa y para vosotros: cuidado con los que llevan gorrilla, generalmente hacia atrás; ojito con los que lanzan las fichas con particular pericia y maestría; atención máxima a los de origen oriental y, por último, informaros de las reglas del lugar para no sufrir sorpresas.

Para terminar por hoy, en mi partida tenía a mi izquierda una chinita que tenía más fichas que los Juegos Reunidos, amén de un tacazo de billetes de 100 dólares (aquí se puede tener dinero en la mesa). Además del pelotón yanqui, éramos el menda lerenda, un suizo y un alemán. Pues bien, ella nos pregunta nuestro origen y saca esta conclusión: "Suiza, Rolex; España, zapatos; Alemania, coches". La criatura en cuestión lucía un diente de oro, un peluco del mismo metal y tenía no más de 25 años. Además, jugaba como los ángeles. Peló a la mitad. Mañana, más.

Llegados casi al final de la presente temporada de PokerStars: estrellas en juego, el programa que se emite en la madrugada de los miércoles en Antena 3 alternando con las mesas finales del European Poker Tour (EPT), es el momento de hacer una pequeña reflexión acerca del comportamiento, en términos de póker, de los invitados al espacio. Lo que más me ha llamado la atención, aunque no sorprendido en exceso dado quiénes eran, ha sido la increíble capacidad competitiva de algunos de ellos; el deseo de ganar, aunque no hubiera nada en juego; la atención a las reglas y mecánica del texas hold´em, "para no hacer el ridículo".

Un caso que no olvidaré jamás fue el del campeón de golf, Sergio García, que tras un enganchón que le costó un tropel de fichas, se aferró a la mesa esperando una oportunidad para poder doblarse, sufriendo, sin darse por vencido. Esta capacidad agonística, esta disciplina, este afán por la victoria es una lección que todos nosotros debemos tomar de ellos, para así progresar en nuestro juego y conseguir algún día, esperamos más temprano que tarde, que los éxitos alfombren nuestro camino. Gracias a varias de nuestras estrellas por enseñarnos esto.